清明，再忆双亲

24号又是清明了，这时间轮回得真快，我从内心里彷徨着，春节没有回家，这次是否应该回去看看双亲的坟墓，我真的煎熬。

父母的养育之恩我一天也没有忘过，虽然小时候父母都则打过我几次，但是，我依然怀念着他们，打我是我让他们伤了心，是为了让我痛改前非，好好做人。夜灯下，母亲常常语重心长的旁敲侧击我，当时我很反感，觉得母亲太唠叨，婆婆妈妈的，现在我才发现，我的很多思维和观念都是和母亲的唠叨息息相关的。

母亲是我亲手葬于山腰的，亲戚朋友们将母亲抬到挖好的深坑里，道士说，三天之内没有下葬的日子。于是，守卫母亲的责任自然落到了我和哥哥的身上，坟山上的夜实在恐怖，周围全是坟墓，加上堂兄我们一共四个人，燃起一堆篝火，12岁的我依然感觉到害怕，夜风吹拂着树枝啪啪啪的响，不时有鬼火闪现（现在才明白那是萤火虫），这是我一生中过的最恐怖的三个夜晚。

第四天早上9点25分，下葬的时间到了，我和哥哥都泪流不止地将一块块石头投向母亲黑漆漆的棺材，转眼间，母亲的棺材就消失在我们的视线，那个仁慈的母亲，那个拖着病体还在为我们的生计奔波的母亲，那个不舍离去的母亲，从此就这样阴阳相隔了。

母亲一生特别凄苦，一直都在为我们兄弟姐妹的生计奔波着，无论有多大的忧虑和困难，她都是微笑着面对我们，所以，有母亲在，我们都感觉到这个家很温暖，安全。这是母亲用女人天生的善良，勤劳，智慧为我们撑起的蓝天，没有你哪有我，没有你哪有家。现在，我们的家已经分为了两个，你和父亲以及大姐，三哥，六哥是一个家，我想，你们这个在天国的家也一定安好如初，我想念你们，我的挚爱骨肉亲情化为一滴滴泪珠洒落在异地他乡。我用灵魂去祭奠你们，我用最心灵的祈祷去祝福你们，相亲相爱我们是一家，今后我们依然是一家。我仿佛看见天国上升起袅袅炊烟，母亲还是操劳着，你们五个人围坐在一起，享受着母亲最拿手的回锅肉。我又仿佛看见母亲停下了筷子，脸上有泪光闪现，她走出天屋，低下头找寻着人世间的我，是否也在吃着，是否过得同样安好如初。母亲，你为什么总是牵挂着我这个小儿子，我不孝，我连回也没有回去看你们，我不配做你的儿子。或许，正因为我的没有回去，才牵挂着你的心，我一定是过得不尽人意你才会放心不下。

母亲，儿游离故乡多年，异地不是我的根，所以我魂魄总是找不到停留的地方，我怕重逢的那天，你看见我满身的伤痕你会痛哭不堪，我怕我滴血的心回不到天国，我每天过着言不由衷的生活，我游游荡荡，飘飘浮浮地活在异地他乡，没有根，我站不稳，总是跌跌撞撞，人生游戏着我，我却不知道怎样游戏人生。母亲，这些你看不见，我也不希望你看见，我的伤口不再需要抚慰，我自己用舌舔血，自己疗伤。

清明，一个祭奠的日子，下着泪雨的天空不再是晴空万里，无数的亡灵等待着亲人的到来，那些再长的鞭炮，那些再多的纸钱，或许只是赎罪的表现，人死了，这些都是虚无缥缈的东西，他们需要的是活着时的尽孝，哪怕是喂一口饭，梳梳头都可能像暖流一样的流过心田。善待啊！善待！善待一切应该善待的人，我不想看见或听见阴阳相隔的悔恨，我讨厌这样的虚情假意。

清明，焚花葬雪，双亲，孩儿真的不孝，我又回不去了，我都在扪心自问自己的灵魂，难道多年的养育之恩我都消逝殆尽了吗！我煎熬着并没泯灭的内心，其实我多想跪拜于你们的坟前，我有多少话想倾诉于你们，每一个清明节都是我心口的痛，九口之家已经走了五个，每一个亡灵都是我的骨肉亲情，我害怕回忆，忆起那些尘封的往昔，滴滴点点，点点滴滴，都像一股股清泉，润着我的魂魄，真可谓，“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟登高处，遍查茱萸少五人”。

每当我忆起这些往事，就会想起那些孤苦伶仃的岁月，像一把刀刻骨铭心的扎在我的心口，我从来没有想到我的童年会如此短暂，十二岁的我身不由己地学会了担水，洗衣，做饭，缝补等等，瘦弱的身躯扛起了沉重的家务，多少次以泪洗面地看着母亲的遗像，说着“妈妈，我恨你，你为什么走这么早，为什么呀，我累，我累呀，你知道吗”，那种心酸无时无刻不在刺激着我的每一根神经，特别是一次我头痛厉害，父亲不在家，哥哥晚自习还没回，我摸着滚烫的额头，感到是发烧，跌跌撞撞地打来一盆冷水，拼命地敷在头上，那个泪呀不知道流了多久，直到睡着了，父亲回家，给我吃了头痛粉，我才再一次睡下了。

我最恨欺辱，我有一颗复仇的心，我决不允许别人践踏我的人格。十三岁那年的冬天，坐在我后面一排的同学总是用圆珠笔在我背上写带侮辱性质的文字，第一次，二次我都警告了，第三次我毫不犹豫地转身，将铁质文具盒重重地打在他的头上，一下，两下，我想，应该至少打了六、七下，所有的同学和老师都懵了，看着我歇斯底里的面容，嘴里还在喃喃自语说“我让你写，我让你写，你以为老子是好欺负的”。最后，我知道结局是什么，请家长。老父亲来了，用低沉的声音对老师说“吴老师，实在对不起，我没有管好，给你添麻烦了，这娃儿妈死得早，性格犟，回去后我一定好好教育他”。在回家的路上，我看见父亲偷偷地擦拭眼角的泪光，我的心五味杂陈。这一次父亲没有打我，只是拉着我的小手说“娃儿呀，今后你一定要听话，我们这个家禁不起折腾了，应该懂事了”。此时，我感觉到父亲的心比我更痛，只是比我埋得更深而已。

我的沧桑人生不忍回忆，就像毒药一样浸入我的血液，刺激着我的每一根神经，清明，我用文字祭奠你们，说明我的人性尚存，可是，当我也离开这个世界的时候，楚儿会祭奠我吗？她会用文字告诉我吗？不会，绝对不会，所以我想好了，我只希望能有一双手，将我从犍为大桥上送入闽江，让我从哪里来回哪里去。我也就知足了，从此，不用祭奠，没有那些虚无缥缈的纸钱，彻底消失于这个冷暖自知的世界。

这个世界上，没有多少人会和我的思维同步，也许我很独特，我用奇奇怪怪的方式去放纵自己的情绪，当你面对我的时候你会感到很柔情，温和，健谈。可是，我的内心又是一个世界，如冰天雪地，如青青草原，更如山间一股股清泉，奔流不息，一马平川。

写完文字，我的痛尘埃落地，清明，一个祭奠的日子，一个揪心的日子，怀念一切美好，长歌当哭，何以为笑。

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