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我的伤秋乐事

2022-03-30 21:29:21 来源:酷安文学 点击:0

朋友一句错过就是错过,仿佛突然一下子让我明白过来。

秋天是个伤感的季节,却也是一个浪漫非常的日子。在这个季节,忽然发现这个世界上还有那么或许一两个人如同我想念他们那样的想念过我,真是令我开心很长时间。

一直以来我总不敢承认其实我很自卑,自卑到常常故意嚣张的笑去掩饰,明明很喜欢一个东西却假装不在乎。很多人说他们连自己都看不清自己的内心,何况别人呢。我却觉的不是,他们不是看不清,只是不愿意看清,每个人都希望自己是美好的,我们不愿意承认我们身体里也住着一个魔鬼,我们也曾经撒谎,也曾经做过不好的事情,也曾经嫉妒过别人……

我们给自己穿上厚厚的盔甲,像刺猬一样的竖直了身上的刺,建起一层保护膜,隔绝我们和社会他人心灵的沟通,却一直抱怨着没人能真正看清了解自己,却忘了是自己早早的铸造了一道厚厚的围墙。

我记不得什么时候开始铸造这座围墙,但是我清楚的记得高中的时候有个室友,本来我们的关系很平常很平常,突然她身体不舒服,不能碰冷水,我觉得她挺可怜,那段时间她的饭盒是我洗,衣服也是我洗,她为了感激我会有时候请我吃点东西,但是我都拒绝,我不是为了这些才帮她。那段时间我们变得好像很好,他们那时候还帮我过生日,说好要以后一直在一起。

可是后来我发现当我们中间有其他两个人在一起总有人背下和我说对方的不是,时间长了我就沉默了,是不是他们也在背后如此说着我呢?高三的时候那个同学说要回家,东西太多拿不动让我送送他,然后我们再一起回学校。我觉得朋友就是要互相帮忙,就送他回去了,结果她到家就让我自己回学校,她不回了。高三的时候时间是很宝贵的,何况还是中午时间,我觉得她很不守信用,好像她利用完我就甩了我一样,从此以后我就疏远了她。也许这就是我后来不太相信友情这回事的原因。

以前我总觉得我对一个人好她自然也会对我好,可是渐渐的我发现不是,越长大我就越觉得不是。我很开心有人给我打电话,和我联系,那证明她心里至少没有忘记我。可是后来我渐渐发现了,很多人长时间不联系我,突然的联系大部分时候都是带着很明显的目的,很少有人纯粹是因为想起我才联系的。从那以后我突然害怕接到电话,我不知道这个电话是让我开心几天还是伤心几天。

我以前很喜欢发信息,一道过年过节迫不及待的给手机上有联系方式的朋友发信息,渐渐的,也许是不甘:为什么从来都是我先给他们发信息,他们才懒懒的回一条,最后以一个哦字结束。有一年我开始不发信息,开始等,然后给我主动发信息的人可能只是我手机里有联系方式的人数的十分之一还不到,渐渐的我每个月的短信从500条根本不够用到200条月末的时候还能剩下100多。

我从来不是一个大方的人,却也从来不会去占别人的便宜。似乎很小的时候我们就知道漂亮乖巧的小孩子更受老师家长喜欢,那时候却觉不会因为长相去交朋友。有个节目上问一位爱情专家为什么有些人会成为剩女,当然原因很多:工作忙,交际圈小,没合适的……但是重要的一条,排在最前的是长的不好看,长的漂亮最算宅在家里也会有人发现。多么现实却又真实的可怕。

如果不是有人提醒,我似乎早已经忘了我也曾经每天对着广播播音,也骄傲的和朋友们背着鼓站在最前排去烈士园,学校的板报我也负责过很多次,我也考过全乡第三,拿过奖学金,参加过演讲比赛,拿过奖,我的画曾经那样瞩目的贴在橱窗,我也曾经是老师宠爱的学生,也曾经那样的辉煌过。甚至我自学笛子还能吹两首歌。可是正如古人说的,好汉不提当年勇。我们似乎都忘了那些年少轻狂,忘了我们曾经有过那么美好的记忆,那么美好的梦想。

我总是在纠结着过去,曾经。活在美好的记忆中,拿现实与童话对比,无一例外,童话惨败的一败涂地。想活在自己编织的童话,却又想要触碰他人的人生。

我至今仍然清楚的记得两个老师。一个是我很感激的小学的语文老师,因为她我曾经那样的自信,她鼓励我勇敢的走向舞台。一个是我初中的一个班主任,我直到现在仍然介怀,学校让我参加演讲比赛,他阻拦。我帮助同学解答,他说你觉得你的答案是对的吗,他曾经让我一度的怀疑自己。我有时候在想如果我不转学,我的人生是不是会有些不一样?我会不会也有不少的“青梅竹马”?会不会我已经找到知己?

现在打开手机,很多号码拨出去都是你所拨打的电话是空号,这么些年大家各奔东西,号码一直在换,却只有那么几个人在换号码的时候记得给我一个信息。我看着QQ群从开始的门庭若市到现在的寥寥无几,看着QQ上开始的滴滴响不停到天天挂着也很少有动静,慢慢的淡然。

小时候我们总有一个梦想,小时候我们总相信有公主王子的童话,我们把陌生人变成朋友,再把朋友变成陌生人。我们不断的走进别人的世界,也不断的走开,不管是被动还是主动,正如地球一样,每天都在变。从了解他们每一天的心情变化,到再也读不懂他们话语。因为长大,我们得到了一些却失去了更多,却也明白这就是人生,变化无常。

看着孩子们干净的眼睛,微笑。

今年本命年,买了红色的衣服,依然一个人过生日,没有蛋糕,少些祝福,少些朋友。没有许愿,甚至没有吃一顿大餐庆祝,生日的时候我还在努力的融入新的工作。却在深夜的时候泪流满面。听朋友说过年的时候还因为车祸坐在轮椅上,相对她来说我已经幸运了很多,父母健在,本命年也没有任何不好的事情,反而重新找到很多小时候的朋友,工作也还算顺利,只是依然常常宅在家里。

像某些作者写的小说,永远留个模棱两可的结局,让读者恨得牙痒痒,却多了一些遐想。有朋友说小说是个好东西,人情练达即文章 ,小说就是生活的精粹。他这句话很好,但是从小到大我看过的小说无数,现在却说不清好坏。喜欢看小说的人大部分要么太现实要么太童话。总幻想着执子之手,白头到老的爱情,幻想着两肋插刀, 莫逆之交的友情,然后撞上现实却总是失望。人还是糊涂些的好

我的伤秋,在杭州,天气依然炎热,我的乐事,在心里,有些人依然一直都在!


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